 |
الألعاب الفلاشية |
أضواء سوفت |
دليل المواقع |
توبيكات الماسنجر |
مطبخ الأضواء |
سرعة الانترنت |
وطني الكويت |
| روابط مفيدة: استرجاع كلمة المرور | طلب كود تفعيل العضوية | تفعيل العضوية | قوانين المنتدى | ابحث في المنتدى: |
|
 |
 |
|
|
|
||
|
|||||||||||||||||||
|
|
|
LinkBack | أدوات الموضوع | طرق مشاهدة الموضوع |
23-02-2005, 02:18 صباحا
|
#1 (permalink) |
|
ضوء مبتديء
رصيد البنك:
0
|
ذكريات بين كانت وباتت ...!!
قبل البدء :
كل حياة يحركها الألم .. وكل ألم يحركه الحب ... والحاجة .. وكل حب ٍ وكل حاجة ٍ أساسها أننا لا نفعل ذلك لأنفسنا فقط ولكن لكل من يهتم لأمرنا ... وربما للعالم أجمع ... أنا في هذه الورقة لا أدري ماذا دهاني .. وأي عفريت ٍ أعتراني .. أنا أحبك وبشدة ... وأتمنى لو أني أستطيع حقا أن اقتلع هذا الحب من قلبي أو أقتلك ... لأني لا أراك تشرقي إلا على بعد عشر سنين .... ولأني حين أحب أموت .. وحين لا أحب أموت ... أعترف أنني أبن الشمس الذي وقع على السطح وقتله الظلام ... أعترف أني أبن الابتسامة الناقصة .. والحب الناقص .. وأني بعد خمس سنين من الآن سأكون مجرد قبيلة تضج بالاسرار والفضائح ... حبيبتي ... رحماك ِ يا حبيبتي ... فإني أنا بحالتي البائسة هذه أبدو كطقس سخيف تترجمه المعابد إلى عبادة ظلام ... وإني أنا بخنوعي هذا أبدو وكأني أريد أن أقول الحقيقة للعالم أجمع أريد أن أقول للجميع أني أحبك وأنك لا تريديني أن أقول وتريديني أن أسكن في غابة ٍ من الموز ... وأسير فيها وبطني أشّيب .. بداية : - كانت دائما تنتظرني في خفايا اللاوعي وتصر أن تبقى في أوعيتي الدموية اليوم باتت ترفض أن تتحد مع قطرات دمي وأن تضع جبهتها على أرض قلبي وتصلّي .. اليوم وكأنها تتبع متاهة تتجول في النية لا تمكنها من إنجاز أي مهمة بشكل متقن ..!!! كانت عندما يبدأ قلبي بالعرض والتمثيل والتجسد والتلقائية تقف في أول الطابور لتراني وأنا أقول كل أقوال السمو واصرّح بكل تصريحات النمو في الحب .. اليوم باتت لا تتمعن في أدائي ولا يلفت نظرها مستوى حبي الجنوني .. وكأنها سمكة خرساء لا تحسن السباحة ولا تحسن استخدام الخياشيم مثلي ...! كانت عندما أتحول إلى قطار ... تتحوّل إلى محطات لتستقبلني ... وكانت حين أحمل حقيبتي تفرض نفسها كقفل على الحقيبة .. واليوم بت أتنقل من محطة إلى محطة ولا أجدها ..وأحمل حقيبتي ولا أقفلها ... وأبحث عنها ولا أجدها إلا في طابور المودّعين الأخير .. وكأنها تريد من فكرة إلغاء العالم أن تهاجمني ...؟!! كانت تتزلج في جبالي الصدريّة كل حين وكل لحظة .. وكنت أجدها عند كل مسام ٍ وشريان .. اليوم صارت تتزلج بأسلوب يفتقد التركيز ويفتقد الثبات .. وبت أشعر في كثير ٍ من الأحيان أنني لست في حالتي الصحيحة ولست في مستواي المعهود وليست هذه هي من كانت تنشر الطبيعة بداخلي .. وتنشر الأشجار والعصافير ورذاذ الأمواج .. هنالك شيء قد ضاع بيننا ..وهذا الشيء هو من يجعلني الشعر أنني بت نائيا ...! كانت تتخذ مني صومعة تلجأ إليها هي ونفسها وأنا ... وكانت تحتفظ بمفتاح الصومعة عندي ... اليوم لم تعد تسمح لأحد بدخول الصومعة ,, ولا تسمح لأحد أن يحفظ المفتاح ... باتت الصومعة اليوم مخصصة لها وحدها دون أن أكون رمزا فيها ولا نقش ...!!! كانت تخفيني في قلبها ورحمها ودمّها وتصفني بالشيخ الباذخ الطفولة ... وبأني أبنها وحبيبها وبطنها وسطحها .. اليوم بت أشعر وكأن الوصف يريد أن يقول لي أنني بت أشبه المصابيح القديمة .. والحارات القديمة .. والشيخ الباذخ بالكهولة والخشب ...!! كانت ترسمني على كل الجدران .. على جدار القلب .. والشريان .. والضلع ... والأوردة .. والأربطة ... وكانت تعتكف ساعات طوال لتشاهد صورتي المرسومة .. اليوم باتت تلطخ الصورة بألوان رخيصة .. ولا تهتم بأن تشاهدها وتراها ... وباتت مشغولة بهيئتها دون هيئتي .. وبنفسها دون نفسي وجعلتني لوحدي على الجدران أشبه صورتي البائسة التي أخذت هيئة من لا هيئة له ... والتي تنتظر خلاص من لا خلاص له ...! كانت تحملني في قلبها وتجدني في كل مكان .. وكنت أتجول فيها غابات وجبال ووديان وسهول وواحات .. وكنت أشعر وهي معي أنني ملاك ٌ وقع من السماء .. أو وردة بيضاء سقطت من الجنة ... اليوم بت أشعر أنني انتهيت في شكل صخرة سوداء .. أو بت كقربان ٍ لنار حبي التي تأكلني كل لحظة ...! كانت تنقشني على يديها .. وتتحنّا باسمي .. وتنحت اسمي على ورقة القلب .. كانت تعطيني الانطباع الكامل بالحنان والحب والاهتمام ... كانت تجعلني شعارها وحياتها ومبدأها وجوهرها ... ومسؤوليتها البحتة .. اليوم بت في الوضع الفرد ... لوحدي ... بعيدا عن النقش والحنّا والنحت والانطباع والمسؤولية ... وبت أشعر كما لو أنني موجود ولكن في قبر ....!!! كانت هي التعويض عن سنين الألم .. وسنين الحرمان .. وسنين الجوع .. وسنين الذل ... وكانت النعمة الربانية التي جعلتني أحفر لأحزاني خندق وأرميها فيه .. اليوم بت أشعر وكأن التعويض فاتني ... وأن القطار فاتني ... وأن النعمة الربّانية صعدت إلى السماء مرة أخرى ....!! كانت هي البلدة الوحيدة التي أحببتها .. وهي المحطة الوحيدة التي وقفت عليها .. وهي القصيدة الوحيدة التي ما سأمت من كتابتها وحفظها .. وكانت دائما تجعلني أشعر أنني الأمير والسيد والرجل الوحيد الذي قطع دابر الأيام والساعات والدقائق والثواني والضجر ... كانت دائما ما تجعلني أشعر أنني أساس المجتمع وأساس الأسرة وأساس الإنسانية وأساس عالم أكثر إبداع وجمالية .. اليوم بت أشعر وكأنها تحاول أن تجعل بيني وبينها ألف حجاب ... لتجعلني أرتد بسرعة إلى عدة قرون وأخرج من حالتي الفطرية ...! كانت خالية من كل ليلة قديمة ,, وخالية من كل موجات ٍ سقيمة .. وخالية من كل صحراء ٍ لئيمة ... وكنت أتراكض إليها كل يوم ٍ بكل حب وكل عطش وكل شوق وكل سماء لأروي حبي واسقي عطشي واسكن سمائي ... اليوم بت أشعر وكأنني تزاحمت بالجمال والبغال والبهائم وكأني بت أنافس الحمير في النهيق ...........!!! كانت تنقلني كيفما شاءت من بلاد الاغريق إلى بلادها .. وتسافر بي على متن حبها إلى عالم ٍ أكثر فطرة مما عليه نحن الآن ... اليوم بت أشعر أني لا أسافر إلى إلا الصيدليات والليالي الموحشة ودموع اليتامى ...ونباح الكلاب .........! كانت تنبت بداخلي بوفرة ٍ وخضرة ... وتوزع نوافيرها وينابيعها بداخلي بوفرة لتسقي واحاتي الماء .. وكنت أشعر أني أكبر وأتحول إلى أشجار خوخ ومشمش وتين ..وكانت ترفرف بداخلي بجميع طيورها حتى للحظة أتصور أني بت مدينة طيور كلها تلبس الريش الأبيض والأحمر لون السلام والحب ... اليوم بت أشعر أنها تتهيأ لتبني بداخلي سكة حديد لتسافر منّي على أول قطار ........!!!! كانت تعوضني عن فقدان الجاذبية وعن فقدان الاتزان وعن الطائرات والصواريخ والسفن والنقص .. وكانت تدق الطبول من أجلي وترقص على وقعها من أجلي وتحمل الحب وتطلقه بصوتها الموسيقي من أجلي وكانت تصرخ بشراسة من أجلي ... وتجعل نبضاتها ترقص من أجلي .. وتجعل دمّها يغنّي من أجلي ... وكانت تتكسر كالزجاج من أجلي .. وتنساب كالماء من أجلي .. اليوم باتت تهديني المشاهد القصيرة .. والكلمات القصيرة والأوقات القصيرة والمكالمات القصيرة ... لتجعلني أشبه قلعة محاطة بكثافة ٍ هائلة الألم والنحيب ....!!! كانت تحفر قلبي حفرا لتلقي فيه اسمها ... و تبني لنفسها قصرا لتلقي فيه نبضها .. كانت تنام في رمشي .. وتستحم في دمّي ... وتأكل من عشب صدري ... وتتسلى بوعائي الدموي ... وتركض في ساحات عمقي كغزال شارد .. كانت تؤذن بالحب في مسامي .. وتصلّي عند باب شرياني ... وتدعي الله أن نلتقي بلساني ... كانت تأخذ شكل فمي حين تريد أن تتكلم ...! اليوم بت أشعر أنني غرفة فسيحة الظلام ... وثيرة الحزن ... باذخة الوحدة ... وكأنها تدفعني أن أدفع نفسي من على قمة قلب لأسقط في نبض ٍ ميت ....!!! كانت تتزايد حبا وتتزايد شوقا وتتزايد حنانا عند كل خاطر ٍ يحملني إليها ... وكانت تشعر أني ملخص تجربتها العاطفية .. وأني أسوار حبها .. ولحظات شوقها ... وأطفال حنانها ... كانت مدينة عربية باذخة الكرم .. تعرف كيف تستقبل هذا العربي الذي لجأ إليها ... وكنت أشعر بقيمة أن أغرس في سهلها الفسيح بساتين من أوركيدة .., كنت أشعر بقيمة أن أحيط بوابتها العظيمة بأربعة أعوام من الإنسانية والحب ... اليوم بت أشعر أن المدينة تخلّت عن عاداتها القديمة ... وبدلت الكرم بالبخل وبدلت الأوركيد بالشوك وبدلت اعوام الإنسانية والحب بالتهاب في المعدة والأمعاء ... ...!! كانت دائما تعيش بين عواطفي وأحاسيسي ودفاتري وتاريخي ... وكانت لا تتحرك ولا تنساق وراء شيء ليس فيه أنا ... اليوم باتت تسقط تحت كل تأثير ... وتذهب مع كل كتاب ... وتعيش بين أي شعور ... وتهتم في أي تاريخ ... اليوم بت أشعر كأني أرقد في لا مبالاتها وراحت في سبات ٍ عميق ....!!! كانت تظل راكضة عبر كل الحواجز لتصل إلى ّ ... وكانت تتزعم قبيلة الشوق وتأمر جميع أفرادها بالقبض على ّ متلبسا بحبها والإتيان بي إليها .... كانت تعرفني بما فيه الكفاية .. وتفهمني أكثر من الحكومة .. وتراقبني أكثر من المخابرات .. وترصدني أكثر من مراصد أمريكا ... اليوم بت أشعر أني أصبحت عاديا جدا ... لم أشعر أني يوليوس قيصر .. ولم أشعر أني روميو ولم أشعر أني قارة جديدة تستحق الكشف والبحث والتمحيص والرصد .. لم أشعر أني بحاجة إلى كولومبوس ليكتشفني .. فبعد أن بت أشعر أني وحيدا بين هذه الجبال ... أصبحت أقبل فكرة إشعال النار بدونها ....!!! خاتمة : سأبدأ بتسلق الممر الضيق المحاط بسياجك لعلّي ألقاك صدفة بين الحشائش الصفراء مثلي ....! |
|
|
27-02-2005, 02:49 مساء
|
#3 (permalink) |
|
ضوء مبتديء
رصيد البنك:
0
|
نزلت عيني وحللت مقلتي
سيّدي / امير الحزن دعني أبثّك أشجاني ... كتبت أقول مؤخرا : ما زلت هناك حيث تركتي روحي تعالج الطبيعة وتحوّلها إلى شيء ٍ يشبه طبيعتك .. ما زلت هناك بجانب الحاجز الصخري .. وأمامي البحر .. وخلفي الأعشاب الخضراء .. وتحتي أثار أقدامك ... وفوقي المكان الذي ظللنا .. ما زلت هناك حيث مسكت يداك لأنزلك من على السور الصخري القصير .. ما زلت هناك بروحي أيتها الطفلة الشقيّة .. لم أتحرك .. ولم أذهب إلى أي مكان .. ما زلت أراك في كل الجهات .. وما زلت أسمع صوتك من كل نبتة ٍ خضراء .. ومن كل شجرة باذخة الثمر .. ما زلت أشعر بأصابعك في جوف كفّي تغيّر تفاصيل خطوط يدي .. وتهبني الدفء المفعم بالشوق والعبء الجميل .. ما زلت هناك لوحدي .. وأنتي هناك.. ولست معك .. أمنّي نفسي بالأماني .. لعلك تحضرين .. وأسلّي نفسي بالأغاني . لعلك تسمعين .. أكتب أوراق الأشجار كلها بين تحبني ولا تحبني لعلك يا قلبي تقرأين .. يا دليلة قلبي .. يا سارة .. وليلى ,, يا كل النساء .. يا وطن الشرق ... يا غابات الغرق .. يا سيمفونية الأرق المسافر في عين حبي ... متى تحضرين .. أنظري إلى عيني .. ستجدينها غاصة بزحام الشوق .. وممتلئة بحارات ٍ من الوجد والهيام .. ستنظرين فيها الدفء والحنان المسافر في عروقي .. ستشاهدين فيها الخطوات التي حركتني من ماضي القصص إلى حاضر ٍ أنتي مدرسته وتلاميذه ومديرته ... أقتربي مني ... غوصي في دمّي ... أفتحي قلبي .. وصلّي في مسجد النبض الذي قبلته حبك .. كوني راهبة .. أو كوني راقصة .. كوني كيفما تكوني فقط أكسي جدراني بلون الشجن ْ .!! سافري في عروقي .. وفتّشي تحت جلدي عن وجود امرأة أخرى .. ولن تجدي .. لن تجدي بداخلي شيئا يحمل الحنين والحب لامرأة سواك ... ولن تجدي في عروقي سوى رحيق شكّلته بسماتك .. آه ٍ عريضة يا سيدة الشجن .. أنا هنا أصرخ باسمك .. وأشهق به .. وأزفر به .. وأتنفس عذابك .. وأنتي تأخذين الشمس .. والبريق وتخرجين ...! أنا هُنا أتبادل العذاب بيني وبين دقات قلبي .. وبيني وبين شراييني وأنتي تتبادلين مكانك في الأرض بينك وبين الهدوء والصحة والريجيم ...!! أنا هُنا أبتسم بكل ألم .. وتتفجّر في أعماقي الأرض .. والوديان .. والبراكين .. وأنتي هناك.. ولست معك .. وما زلت هنا لوحدي في نفس المكان .. والزمان .. والعنوان .. لم اتحرك ... لعلك يا قلبي ترجعين ..! قلبي أنا ... يا أميرته الحبيبة يحدّث السقف في غيابك .. ويحدث الجدران .. والجهات الأربعة .. وعيني تبتلع الأشياء بصورة الحارات الضيقة والأزقة المليئة بالتشرّد ! وأنا .. نعم أنا يا سيدتي المهاجرة ... بت أمام غيابك رزنامة تنتظر أن تبدأ أول دورات حياتها بحضورك .. وما زلت هنا .. لوحدي .. بجانب الحاجز الصخري .. وأمامي البحر .. وخلفي الأعشاب الخضراء .. وتحتي أثار أقدامك ... وفوقي المكان الذي ظللنا .. ما زلت هنا لوحدي .. وأنتي هناك ... لست معك .. أمنّي نفسي بالأماني .. لعلك تحضرين .. وأسلّي نفسي بالأغاني . لعلك تسمعين .. أكتب أوراق الأشجار كلها بين تحبني ولا تحبني لعلك يا قلبي تقرأين .. يا دليلة قلبي .. يا سارة .. وليلى ,, يا كل النساء .. يا وطن الشرق ... يا غابات الغرق .. يا سيمفونية الأرق المسافر في عين حبي ... متى تحضرين .. أمير الحزن ... هكذا كنت أنا وكذلك كانت ....!!! كل الحب لشخصك النبيل أخوك / كافكا |
|
|
|
| مواقع النشر (المفضلة) |
| الذين يشاهدون محتوى الموضوع الآن : 1 ( الأعضاء 0 والزوار 1) | |
| أدوات الموضوع | |
| طرق مشاهدة الموضوع | |
|
|
المواضيع المتشابهه
|
||||
| الموضوع | كاتب الموضوع | المنتدى | مشاركات | آخر مشاركة |
| لحــظة ألم | قطرة ندى | قصص و روايات | 209 | 05-03-2005 05:55 مساء |
| %% ذكريات طفوله أعضاء أضواء الكويت %% | %حنونة% | اضواء الصور والكاركاتير | 31 | 02-03-2005 12:23 صباحا |
| ((( ولد العم ))) قصه رووووعه | 3yood | قصص و روايات | 133 | 27-02-2005 02:54 مساء |
| قالت : شاب يحمل صفات الأدب والخلق .. فهل كانت محقة ؟ ( قصة مؤثرة ) | طالب ثقافة | قصص و روايات | 3 | 23-02-2005 11:51 صباحا |
|
ماسنجر بلس |
مطبخ |
دروس كمبيوتر |
فوتوشوب | مسجات |
العاب
بنات فقط | تحميل ملفات
|
ترجمة
|
خواطر | توبيكات
ماسنجر | بث مباشر
|
برامج |
دردشة خليجية |
العاب باربي |
|
مركز التحميل 
العرض العادي
